適応障害リーマンの、かくひです！！
このブログを訪れて下さって、ありがとうございます！
最近またまた調子が悪くなってしまって💦
いつも、理由のわからない、得体の知れない不安感、焦燥感が消えなくて・・過去に何度も何度も味わってきた、この感じ💀あのとき染み込んだ毒は、そう簡単には抜けないもんだんだなぁ～😢と思い知らされております💧💧💧
でも、そんな風に、調子の良くない時にこそ、気づくこともあるもんで。
それは、今まで自分がついた、ある「嘘」について。
・・・・・・・・・・・・・・・
「悲しき噓吐き」
僕は過去に何度も、人から、自分の病状を聞かれ、説明したことがある。
「どんな感じ？」「調子はどう？」「少しは良くなった？」って。で、そのつど、人に説明するのだけど。。。当たり前だけど、しんどい時はしんどい、と言い、少し良くなってきたときは、その通りに答えるのだけど・・・
で、しんどい時に、しんどいんですと言った後、しかし自分の頭の中では、
心の声「今の、噓でしょ？しんどいなんて、大げさな！ほんとはもう、とっくに良くなってるくせに。絶対、嘘だ！そうやって嘘をついて、病気のせいにして、逃げてるだけだ！」
・・・なんて声が、こだまする。
人にそう言われたんじゃない。自分で自分にそう言っているのである。
何というか、自分で、自分の言葉が信じられないのだ。僕は、自分で自分を疑っているんだ、ってことに、ふと気が付いて、じゃあなんで、自分の言葉を、気持ちを、自分で信じてあげることができないのか？と考えてみたら、たぶん、
僕は今まで、ずーっと嘘を吐き続けてきたからだって、そう思った。
悲しき嘘吐き。
（噓吐きと書いて、うそつきと読むんだってことを、最近知りました💦）
「嘘吐き」って言葉からイメージする人物とは？それは、ホラ吹きや、人をだます詐欺師とか、そんな人だろう。けど、僕もすっかり忘れていたし、やっぱり忘れられがちな、まったく別のタイプの噓吐きさんがいる。
僕は聖人君子でも何でもない、ただのおっさんなのだけど💦しかし、他人に対して、ホラを吹いたり、人をだましたりなんて、そんな風でもなかったと思う。僕なりにだけど、精一杯、正直に生きてきたつもりだった。
けど、唯一、正直じゃなかったこと、ずーっと嘘をついていたことがあった。
それは、自分の気持ちに対して、だった。
他人をだますのではなく、自分で自分をだますこと。自分の気持ちを偽って、本音を言わずに、隠し通すこと。それは、悪意のない嘘、悲しき嘘吐きだ。
パワハラが激化してきたときも、同僚や部下に対して「あんなん余裕ですよ！」「大丈夫大丈夫！」なんて、無理して笑っていた。辛い気持を悟られまい、と、全力で隠し通していたけど・・これ絶対ダメなやつだ。
よく、「嘘をつけば、いつか自分に返ってくるぞ！」なんて言われるけども、これ、本当だった。そうやって自分の気持ちを偽って、自分をだまし続けて、その後、残酷にも、病気というかたちで、ちゃんと自分に返ってきてしまったのである💀
自分の気持ちを偽って、無理して、大丈夫！って、嘘をつく・・・
でも、ほんとは、わかってるんだよね。
大丈夫じゃないってことが。
本音は、しんどくて辛くてたまらないのに、人には「大丈夫！」だなんて、でまかせ言って。
僕は、本当の気持ちと逆のことを言った、自分をだました、嘘をついたんだ
・・ってことは、心のなかでは、じつはちゃんとわかってる。
そんな風に、いつも自分で自分をだまし続けてきた。自分は嘘吐きだっていう自覚が、ありすぎるくらい、ある。だからこそ、いつしか、自分のことが信じられなくなってしまったのだ、だから、人に辛い気持を正直に話したときも、自分はそれを信じてあげられないのだ。
だって、今までずっと、そうやって、自分をだまし続けてきたからね。
繰り返しになるけれど、僕は聖人君子じゃない。自分に嘘をつくことは、とても良くないことだ。なぜなら、それは僕のように、健康を害することにつながっていくし、最悪は、自殺というかたちで、この世を去ることにもなりかねないのだ。
数多くの、パワハラの被害者が、芸能人の方が、有名人の方が、その、自殺という、不幸すぎる手段で、亡くなってしまった。そして、お亡くなりになる直前まで、周囲に対しては、普段通りに接していたという。
きっと、辛い気持を、誰にも相談できず、一人孤独に、悩み苦しんでいたんだろう、それを思うと、胸が締め付けられる。
けど、あえて言わなければならないのは、そうやって、自分自身に嘘をつくってことは、とても危険なことなのだ。
お亡くなりになった方を、悪く言うのは、とても心苦しいものだけど、僕はしかし、生きてる人に向けて、ブログを書いている。
だから、辛い気持ちは、ちゃんと口に出そう！それは、何も悪くなんてないのだ～！！
それは、他人に対しても、自分に対しても、決して嘘をつかず、自分の気持ちを偽ることなく、まっすぐに正直に生きている！ってことなのだから！
僕のブロ友さんはみんな、辛いときには、ちゃんと辛い気持をブログに綴っておられる。そのことを、恐縮なさってる方もいるけど、そんなことないのだ！
恐縮することなんてない、それは、ご自身の気持ちに、まっすぐ向き合い、自分をだますことなく、恐れることなく、きちんと文字にしているってことなのだ。それは、誰がなんと言おうと、凄いことなのだ！尊敬に値することなのだ！！
そんなふうに、ご自身のお気持ちに嘘をつかず、ちゃんと向き合えてる、そんな方なら、きっと良くなるはずだ✨って、心から思うし、早くそうなること、心から願っています✨
最後までお読みくださってありがとうございます✨
コメント
こんばんは〜
私も自分に嘘つくのに慣れてしまっております。
可愛い可愛い我が家の天使ちゃんが居なくなってしまったのに泣けないんです。
本当は悲しくて寂しいのに大丈夫と嘘つく自分がいるんですよ～
かくひさんの気持ちは痛いほど突き刺さります!
お互いにリハビリが必要ですね。
少しずつ練習しましょうね!
らららさん☆☆☆
こちらも、お読みくださってありがとうございます✨コメント嬉しいです！！！
らららさんもですか💦そうなんですよね。。人をだましたり、人に嘘をついてはいけない、それはよーく理解してるんですが、自分をだましたり、自分に嘘をつくってのは、無意識のうちにやってしまってる。そのせいで苦しんでいる人がいるんじゃないかなーって。僕もそうですが💦
共感してくださってうれしいです🙌✨
そうですね、少しずつでいいから、心のリハビリ✨で、少しずつ直していけたらいいですね！
らららさん！！！
いつもありがとうございます♫
やりましたね！
嘘とかエゴとかいう、生きるための武器っぽいものたちは
発見されたとたんに力を失います。
ご自分に正直になった方がいいと、かくひさんが実感をもって話されることで
救われ導かれる方がきっとたくさんいらっしゃいますね。
ざくろ姉さん☆☆☆
こちらも、お読みくださってありがとうございます✨コメント嬉しいです！！！
わーい🙌✨
そうなんです！！！かつての僕のように、人をだますんじゃなく、自分をだましている人、それで苦しんでる人がたくさんいるんじゃないかなーって思いまして。
人をだましたり、嘘をついたりしちゃいけない、それはよくわかってるんですが、自分をだましたり、気持ちを偽ったりしちゃいけない、そこに気が付いて欲しいなーっておもいます✨
＞嘘とかエゴとかいう、生きるための武器っぽいものたちは
＞発見されたとたんに力を失います。
これ、すごー－く納得しました！！！
ざくろ姉さん☆☆☆
いつもありがとうございます♫
こんにちは😃
『嘘吐き』って悪いことなのでしょうか？
自分のモチベーションを上げるために必要なものだと思います。
ただ、その時期ですよね。
かくひさんも我が家の夫も『嘘吐き』になっていけない時期に自分で良かれと思ってやったことです。
正常な時だったらノープロブレムだった筈です。
むしろそちらの方が結果は良いことが多い。
でも『嘘吐き』になっちゃいけない時期だったからと言ってかくひさんに責任がある訳ないじゃない‼️
絶対にかくひさんが全責任を背負い込み悩むことじゃない‼️
全ての原因はパワハラの加害者側なんだから💢
『人に責任を押し付けてはいけません』
なんて学校では習いましたが、これは絶対に違う‼️
その責任に対する罪と罰はパワハラの加害者側が負うべきもの❗️
かくひさんや夫が追うべきものではない‼️
そう私は考えます。
ちょっと私の頭から湯気が見えたかも😉
七星文さん☆☆☆☆☆☆☆
いつもお読みくださってありがとうございます✨コメント嬉しいです～☆
今回のブログは、発病してしまった患者さんに対して、「弱音を吐くことの大切さ」に軸足を置いて書いたものでして、それが、自殺防止につながれば良いなーなんて思って書きましたけども、そうなんですよね、本当の原因は、僕たちが受けたパワハラですから！！それがなければ、こんなに辛い思いをしなかったわけですからね！！
嘘吐きは、時にはアクセルであり、弱音を吐くことは、ブレーキとなりますよね。何も障害がなければ、順調にアクセルを踏んでさえおけばよいし、パワハラなどの障害があったときは、ブレーキを踏まなくてはならない。。おっしゃる通り、その加減を間違えたのは、そうなんですが、確かに、ブレーキを踏まなければならない、そんな状況に追い込んだのは、加害者側ですよね！！それはまるで、信号無視で突っ込んでこられたようなもんですから！！
信号無視の暴走車を避けられなかったのは、決して被害者側の過失じゃない！！頂いたコメントで、そんなふうに思うことができましたよー☆ちょびっと心が楽になりました♨
七星文さん☆☆☆☆☆☆☆
いつもありがとうございます♫またブログにお邪魔いたします！！
かくひさん、やばい体調の中、お返事してくださり、嬉しいです。いいねも👍ありがとうございます。 返信したくない時は、自分の気持ちを優先して下さいね
私も、いつも、もう1人の自分が頭の中で、それで良いのか！！ 怠けてる！ たるんでる！！ と私に言ってきます。
どうしてそうなのか？疑問に思う事もあります
かくひさんのブログを読んで、そういう事もあるのかも知れないと思いました
私も自分という人間が未だによく分からない。好きじゃない。。顔も嫌い
なんでこんな言動を取るのか？違うだろう！ と思う時があって、臆病になる時があります
でもそれも自分、自己矛盾と葛藤しながらも、受け入れて行こうと思っています
両方、間違いなく自分！！
自分を律して、客観的に見る事は才能👀
でも、限界を見極めてあげないといけないですね
他人は、人の事なんてそんなに深く考えない方が多い
必要以上に、良い人でいるのは辞めました
人付き合いも無理なく！にしました
怒りは自尊心を強めると聞きましたので、限界を超える感じたら、時に怒る事も大切ですね
言い方は大切かもしれませんが
色々めんどくさいですね〜ほんと。。。
ゆきうさぎさん☆☆☆
こちらも、お読みくださってありがとうございます✨コメント嬉しいです☆☆☆
ゆきうさぎさんもそうなんですね。。💦そう、もう一人の自分がいて、そいつは僕のことが大っ嫌いなんですよね💀💧何かにつけて否定してくるし、いつもいつも、自信を失わせるようなことばっかりしてくれます。。
でも、ほんと！おっしゃる通りで、どっちも自分！それもひっくるめて、生きてるんですよね。確かに、ポジティブな面とネガティブな面があって当たり前、もし、ネガティブな部分が一切なくなったとしたら、それは人間として成立してないような気がします。
そう、時には怒りの感情があっていい。喜怒哀楽があってこそ、人間らしいんだと思います！
ゆきうさぎさん♫
いつもありがとうございます☆またブログにお邪魔します☆